20岁，那青春…

20岁，青春，梦想，爱情，以及我们的忧伤。

就像王小波说的，我们像一个个大蒲公英，后来，一切都飘散而去，什么都没了。

似乎还清楚地记得儿时的调皮，却记不起再大一点的自己。有时又不得不承认记忆是一种很精确的东西，我还清晰地记得那棵树，那颗像太阳的亮晶晶的石子，还有永远躺在一层厚厚玻璃橱窗后面的电子琴，经常托着脑袋傻傻的望着或明或暗的月亮，我不知道自己当时在想些什么，忧伤，抑或是孤单，不知道… …

花瓣已经碎了，花蕾也谢了，很多东西也被心底埋葬，在我再也得不到的年华里。

终于告别了十七八岁那段尴尬的青春期。生活的面目越来越清晰，已经能寻找温暖，保护自己，能笑着应对简单抑或繁琐，酸涩抑或痛觉。

黑色的夜里，明朗又有些苦涩的回忆，简单抑或不简单的岁月，承载了太多，青春，梦想，爱情，还有破碎。

我们慢慢的长大了，人总是要长大的，悄悄的，不自觉间蓦然回首，身后的路，已经很远很远，记忆中跋涉的曲折如今已连成了一条相当笔挺的直线。一个人，背负着爱和期望，踏着青春，陶醉地品着路边的涩果，一路脆弱又勇敢地走过来了。

或许每一个人都是勇士，从蹒跚学步，到独自奔跑，然后沉沉地跌倒，然后，流着泪爬起… …

在爱情面前我们只能扮演伤员的角色，两个人真心相对，却也不过是以苦为乐的美丽梦寐。当爱情已经成为不愿触及的梦魇，却始终不知道命运之神又将把自己带往哪里，就像前天对昨天的未知，昨天对今天的恐惧。

爱情的滋味，就像喝酒，酸甜苦辣都有。端起酒杯，总是存有王子与公主的甜美幻想，几口下肚便微微醺晕，烟烟雨雨鸟语花香，觉得自己就是那花丛中的公主了，于是大口啜饮，然后醉了，碎了，痛了，哭了，累了… … 然而爱情就有这样的威力，让人醉一醉二醉三… …直至醉生梦死。

我们像花儿一样在慈祥的烈日底下，遇到了美丽的少年，然后被晒干成蒲公英，四处飘散，我们用所有的触角拥抱了大地，而我们自己消失了，在草丛，抑或泥土里… …

依然像花儿一样朝着太阳笑，等待着像太阳的少年迈着温暖的脚步朝葱葱的草丛走来，携起纤弱又坚韧的手，微笑着走下去… …

20岁，我们长大了。希望某一天，当我们追忆往事的时候，能一起微笑着举杯… …

    今天有点困，脑袋有点乱，随便写点，乱七八糟，证明还活着吧~

    给朋友回了一封长达五页的信，有些感想，摘录于此~

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    关于死亡，我没有太多的想法。见的不幸多了，便觉得生命实在很脆弱。或许很多东西我们都会丢，铅笔，钱包，感情，抑或是生命。而在哪一刻离我们而去，谁都不知道，就像你在丢钱包之前根本不知道什么时候会丢一样。因为未知，所以不会害怕，但也因为终究要死却不知道什么时候会死，所以才有了对死亡的恐惧。但几乎所有人都会认为死亡离自己还很远，所以，我们还都好好的活着，心安理得的或开心或郁闷的活着，开心的时候就找些烦恼娱乐一下，郁闷了就找一些或许并不好笑的笑话证明自己还依然正常。

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    至于，我会为什么而死，我不知道。我不知道这辈子会不会有一个男人可以让我心甘情愿地为他而死，理论上说绝对没有，因为一个让你受伤甚至让你去死的男人绝对不值得你爱，他不配。但是，谁又知道呢，大千世界无奇不有，谁又能保证一些很愚蠢的事就真的不会发生在自己身上呢。我不知道，真的不知道。

    我甚至连什么是爱情都不知道，真心地去爱了，结果却发现什么都没有。或许爱情就是一种“两手空空”的东西，无所谓给予，也无所谓回报。“一段爱情”这个说法真的是太准确了。爱情只能是一段一段的东西，而不会是“一个”，不会是一生只有的“一个”，所以我们提到感情的时候，用的数量词是“一段”，“一段爱情”，而从来都不是“一个爱情”或者“一生爱情”。不禁感叹人类的语言实在精妙，随口说出的一个词都可能是一个真理，一个要用漫长的时间甚至是一生去体味的真理。

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    关于父母。我能理解你的感受，确切地说，很多时候，我们作为孩子，有着自己的无奈。父母的爱当然伟大，但正是因为伟大，才给了我们有时无法承受的重量。有一种力量，让你在感到不适时，却没有勇气说出口；有一种力量，让你觉得自己满肚子的道理，却没有理由倾吐，进而转化为一种愤怒，然后退化为一种无奈。而父母的爱，从来都具有这种力量，孤单的时候让你体验温暖重获力量，而有时也会重得让你有些喘不过气，有时沉得让你想逃离，而这一切也只能是转瞬的一念，因为我们是乖孩子，令我们不快的只是我们对父母的理解以及偶尔他们对我们的一点不理解，仅此而已，这远远不足够成为我们反抗抑或逃离的理由。于是，我们依旧幸福而偶尔无奈的在父母的关爱下成长，快乐地。

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    你谈到了“平等”，但我想说，只要有爱的地方，就不可能有平等，因为一些账目你永远都算不清楚，爱是无价的，无法衡量，多了少了就是它了，没有人能在爱的面前理直气壮地讲权利，因为讲了也白讲。为什么社会上会比家庭里“平等”，就是因为社会上没有人像你的家人那样爱你，在缺少爱的社会，“平等”才能实现。这似乎也可以解释为什么讲“人情”的社会反而“平等”程度不高了。

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    我们都说“人与人之间都是平等的”，可是为什么这个口号喊了几百年还在喊，就是因为他还只是一个口号，还没有实现。“人与人之间应该是平等的”，注意，“应该”是什么意思，就是说本应如此而事实上并非如此，也就是说“人与人之间现在还不平等”。我们应该面对现实，接受现实，“平等”永远只能是一个理想，也许会有实现的那一天，但绝对不是现在。所以现在我们能做的，就是顺应这个不够“平等”的环境，做自己该做的事，争取做自己想做的事。

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爱上了这样的生活，完成一天的事情之后，静静的夜晚，亲手煲一锅还算是美味的汤，和姐妹们一起分享，也是对自己的一番犒劳吧。待姐妹们都散去之后，一个人坐在台灯前，小口小口啜饮留给自己的最后一碗汤，品一本有味道的小说。然后微微笑进入梦乡，准备第二天的开始。

呵呵，我想我已经爱上了做“家庭煮妇”的日子，忙碌之后简单的悠然自得中，享受生活~

经历了山大的磨练，再次回到母校的怀抱，我再也不会抱怨。觉得好幸福，终于不用起早贪黑绞尽脑汁地抢自习室，终于可以在舒适的图书馆里找到一个宁静的角落，告别窗外夏日的炙烤，在凉爽和安详中阅读这边的风，那边的雨，还有窗外的日落。

在山大，记得有一次借书，趴在古旧的书架前淘了整整两个小时，最终淘到了想借的那本，然后又花了近半个小时从这些纸页黄得已经辨不清字迹的几本中挑出了保存最完好的那本——只缺了二十四页，如获至宝。

那样的日子终于一去不复返了，其实在山大的日子很幸福，喜欢山大的人，当然还有山大的食堂，留恋我那群可爱的朋友，如果说在山大吃苦的话，那泡图书馆便是唯一的“苦”。

离开山大，千般万般的不舍，但终于还是找到了对自己最大的补偿。

找一个喜欢的位置，拣几本喜欢的书，一瓶水，一天便这样安静又从容的过去。吃过苦才懂得苦尽的甘来，虽然在山大的日子真的不能称之为苦，但如今归来却绝对是甘来。

更加珍惜现在的生活，我想，剩下的大学时光，我会好好享受。一桌，一椅，一纸，一笔，一杯，一窗，足矣。

刚网上碰到了木痴，他惊讶淑女为什么有几个不同的博客。

其实，我是把不同心情的东西放在不同的盒子里面，这样忧愁就不会破坏快乐，快乐也不会打扰忧愁。一张纸一支笔，是我生命的必需。语言都是心里的东西，应该时刻表达给自己。把自己的思绪讲给自己听。

每个人心里都有一个太阳，太阳背后当然也都有影子，太阳美，影子其实也有味道，所以有时候忧郁也可以成为一种享受。放纵自己在忧愁的时候书写忧愁，将淡淡的忧愁放大，放大到覆盖太阳，心里酸酸的，也有一种感动在里面。

木痴说，有时一切情绪都似乎是庸人自扰。

确实，很多情绪其实都是似是而非的，没有活不下去的悲，也没有让人癫狂的喜，但有时放纵自己或是零乱或是忧愁的情绪，也能多一些味道，哪怕是鼻子的酸，眼泪的咸～

从广外回来的路上，几滴像雨的东西轻轻的打在我微微仰起的脸上，炎热的天气，终于有了一丝难得的凉意。依旧有些闷热的风吹拂着我晒焦了的裙摆，烈日暴晒之后微风在暮色中悄然而至，多少让人有些安慰吧。

张开双臂，站在露天的阳台上，轻轻仰起头，呼吸着依旧满是污尘的空气，望着依稀可见的珠江对岸的的灯火，期盼着已经预报了几日却迟迟未至的阵雨。或许，是真渴了，干涸了。

鱼儿憔悴了，虚弱了，想尽力拯救这两只小生命，可他们的活力还是渐渐消失了，他们是坚强的生命，他们要死了。

下雨吧，疯狂的下吧！洗刷掉这污浊的空气，让生命有空间喘息，让安详抑或是凌乱的心绪可以自由呼吸。

人在雨天特别容易惆怅，然而我却渴望一场大雨，酣畅淋漓的大雨，没有惆怅只有痛快的大雨。雨后将是一个新的世界，干净通透，站在高高的梯子上，抑或奔波于熙熙攘攘的人群中，随意地抬起头，就能透过这片深白的云，清晰地凝视远处的那一片绯红。

回到台灯下，安静地听一首流畅的不会咳嗽的音乐，幻想美丽的水中，我在马背上尽情地游泳，饿了，咀嚼骆驼从山下带上来的外卖，牵着手在夕阳西下的树林深处，拖着长长的背影，数着不断飘落的金黄色的叶子，淡淡的品尝那蓝蓝的岁月的味道，太阳就要落下去了，却恋着这片树林，凝视着写满青春的稚嫩的脸颊，太阳笑了，把仅有的光芒给了我，留下我长长的影子，在身后，蔓延，蔓延，直到太阳升起的地方……